Лёха

Случился сейчас форс-мажор — сосед по даче прислал фотки, рухнула у нас секция монументального забора на даче. Пятнадцать лет стояла и вот рухнула, бывает.

Надо завтра ехать, но дрова закончились и вымерзнуть неохота. Я года четыре назад покупал 6 кубометров и вот они закончились. Сейчас там холодно и ночью минус пять. Начал искать и опять натыкаюсь на старых знакомых. Государственное учреждение, большое по местным меркам. Я был у них даже в выставочном зале. Там купил черенки для лопат по смешной цене в 35 что-ли рублей за штуку. Штыки лопат там тоже рублей по 80. Вобщем, такой СССР натуральный. Приезжал за щебнем, который и купил тоже за три копейки, типа 120 рублей за мешок.

Еще тогда я их спросил:

— Можно заказать 10 кубов дров?
— Нет, у нас только в сеточках
— Вы огромное предприятие, нахуя вам эти сеточки? Мне нужно 10 кубов!
— Мы так не продаем

И вот опять... я хочу купить у государства. Натыкаюсь на них, а там выбор: сеточка по конской цене или, блядь, железнодорожный состав дров. И все - больше нет выбора. Сеточка или вагонами. Мудаки, могли бы легко монополизировать весь район. Но который год надо брать у частников, каждый раз рискуя что тебя обманут и каждый раз перемеряя привезенный объем, ибо все местные пишут о регулярном кидалове, привозят вместо 10 кубов по 7 или 6.

Ладно, что я в лесу дров не найду на трое суток... хотелось как-то по-человечески.



Пруф: http://ozlestop.ru/products/drova/

Перед НГ вдруг на всех маршрутах сняты терминалы оплаты у кабин водителя. Вместо них висят фальшивки. И теперь вваливающаяся в переднюю дверь толпа ломится через стоящих людей в середину салона, чтобы приложить карточку там.

Если автобус/троллейбус битком, то треть народу едет бесплатно. Да я и сам не плачу в таких ситуациях — пролезть к терминалу нереально, а передавать через десяток рук свою "Тройку" на которой больше тысячи рублей — хрен вам.

Контролеры на остановках от такого транспорта отворачиваются, ибо понимают, что с передней подножки их вышвырнут. Люди там и рады оплатить, но вы их лишили такой возможности.

Так вот мне интересно, какой ваш идиот оптимизатор, явно в этом транспорте не бывающий, устроил очередной "эксперимент" над населением?  То вы на несколько лет устроили просто скотское безумие — как баранов всех загоняли через переднюю дверь к валидатору, теперь вот это "новшество" при котором городской бюджет ежедневно теряет большие деньги, а из людей опять делают скотов. 

В 80-х годах минимум пару раз в год (обычно, когда отключали воду) отец водил меня и брата в Калитниковские бани у нас на Таганке. Нужно было идти километр вдоль трамвайных путей в угрюмое здание, которое одним своим видом навевало тоску, потом раздеваться в узком фанерном пенале и проходить в огромную мыльную. Навсегда мне запомнились эти гранитные скамьи, покрытые гадкой липкой слизью, полчища голых мужиков, очереди с аллюминиевыми тазиками к кранам из стены с кипятком и парная с "бассейном".

Парная - маленькая конура с лавками этажей так в пять, с адовой температурой и маньяками, которые друг другу орали: "Давай залезай выше, давай! Поддайте жару, поддай!". Филиал ада, блядь, с чертями. Мой отец все эти приключения разделял и охотно сидел там наверху до упора (да он и сейчас такой, только в собственной бане). Но самое печальное в том, что он и меня загонял как можно выше. При этом все эти незнакомые дядьки одобряли его решение и тоже дружно подгоняли. Когда мне в очередной раз там становилось хуево, меня ждал приз — бассейн с ледяной водой: квадратная дыра два на два метра, в которой уже сидело с десяток голых мужиков. Надо было как-то между ними спрыгнуть и хоть как-то остыть.

Одна там маленькая радость была у меня. Отец обычно покупал три бутылки горького пива "Ячменный колос", и когда мы распаренные одевались, наливал нам с братом по полстакана. С тех пор я люблю пиво.





Всего один раз в жизни отец повез нас на трамвае в "Кожевнические бани" на Павелецкой. Там было дороже, чище, а главное был бассейн длиной метров 25. Я хоть накупался нормально, но все равно бани не полюбил.

Когда мне исполнилось 23 года, родители построили баню на даче. Ну как баню? Добротная сауна с камином, жилой комнатой, душевой с горячей водой и прочим. Года три я в ней честно парился, предпочитая это делать с женой или в одиночку. Без фанатизма. Но потом и это мне надоело. Не понимаю я кайфа и тяжело мне там.

Отец, мать, жена, сын баню обожают. Дочь пошла в меня. Две душевых с горячей водой на участке, помылся и ОК. Нах это сидение, хлестание вениками и прочие увеселения?

Не люблю я баню, короче, и уже никогда не полюблю. Не мое.

Незабываемое приключение включило в себя 8 поездок на метро по трем адресам. Пройдено 7 или 8 инструктажей, квест был неимоверно сложный. Между адресами дорога занимает примерно 40 минут. Для примера: надо успеть на один адрес к поджарнику в 12:00, мимикой и умаляющим взглядом уговорить его сократить инструктаж до 20 минут, так как по другому адресу в 13:00 медицинский инструктаж, после которого опять надо вернуться на прежний адрес к 14:00, когда электрик принимает, и.т.д.

Десять часов беготни с призом в виде штата в конце, бггг.

Квест пройден. Давно в таком мыле я не бегал и как школодрон не робел перед важными господами без подписи и инструктажа которых: "мальчек не суй пальцы в розетку, а огнетушителем надо пользоваться вот так" на работу не примут.

В очередной раз попал в какую-то абсурдную ситуацию.

Ждал на остановке транспорт, приехал забитый троллейбус, а за ним из-за угла вынырнул автобус 974, который всегда пустой издит откуда- то из Косино мимо меня и метро Новогиреево.

"Отлично", подумал я, автобус еше и быстрей доедет.

Когда я входил через переднюю дверь, водитель включил аварийку, приподнялся, открыл дверь и спросил: "Командмр, тебе куда ехать?". Подавив мысль назвать адрес офица в центре Москвы, я честно сказал: "До метро". В ответ меня попросили показывать дорогу, а то "я тут только учеником водителя катался, но забыл дорогу". Мужику лет 50, славянской внешности.

Выходя, в спину прозвучал вопрос: "А это какая метрА?". А я же задрал голову и сочуствующе прочитал конечную точку маршрута: "Черкизовская", Ехать ему оставалось еще километров двадцать.

Ехал я недавно в маршрутке, и там такая женщина лет так 45-50 заходит, крашеная в платиновую блондинку и в шубе. Прилично одетая, очень напоминает вечных бесформенных теток из всяких ЖЭКов и прочих гос.услуг, которые камуфлируют общее увядание какими-то вавилонами неимоверными на голове, агрессивным макияжем и демонстративно-ухоженым маникюром. Зашла такая, а за ней смуглый такой очень парень. Сильно смуглый и моложе лет на 25. Ну, короче, бля, реально какой-то пиздей таджык или узбек - из Самарканда только.
Она за двоих заплатила, села рядом с ним, взяла за руку и такая вся счастливая на него смотрит. Аж глаза блестят. Ну, вот он такой, но свой.
И он такой со строгим лицом, но так гордо на всех, типа - пяльтесь, но у нас отношения.

Не понравилось мне все это...

Домой еду в метро, загораживает проход.

— Девушка, вы сейчас выходите?
— Нет!

Пока думал, как ее облезть, двери открылись - вышла и пошла такая деловая к эскалатору. Пиздец какой-то.

Я забрызгаю твое ебало всей грязью, что есть на улицах Питера.

С 05:00 смотреть. Что двигало идиотом, разместившим портрет любимой и стихи для нее на задней части автобуса???

Ладно, даже отбросив адовое дурновкусие автора послания, я все равно не могу представить, как это было? Он пришел в какое-то рекламное агентство и попросил разместить фото любимой на видном месте. А они ему такие - можем разместить на жопе автобуса 30-го маршрута, весь раён увидит!!! А он такой - ОК?

Сексуальные фантазии моей молодости не выходили за рамки фантазий самого обычного человека. Из нереализованного - переспать сразу с двумя женщинами, и попробовать что-то экзотическое. Например, мне всегда нравились красивые негритянки. В институте у нас их много училось, мы тогда еще братским народам Африки помогали в подготовке специалистов, но все как одна были тучные и какие-то нелюдимые.

Вчера влетаю в переполненную маршрутку. Сразу за мной водитель закрывает дверь, и трогается. Салон забит до отказа, так, что мне и пройти-то некуда - проход забит. Устало отдуваясь, облокотившись спиной на дверь, я полез за мелочью..

И тут маршрутка остановилась, дверь открылась, и в салон влезли две негритянки. Повторюсь, места не было. Совсем. Я оказался зажат между двумя чернокожими женщинами. Буквально бутерброд получился - два куска бородинского хлеба, а в середине кусок белоснежного мяса.

Девки как из космоса. Фантастические. Точеные фигуры, джинсы в обтяжку, сиськи - ВО!!!! При этом умопомрачительные декольты. В шлепках, ногтищи на ногах - ВО!! Ярко-красные. Маникюр такой жы. Губищи - то-то просто невероятное, огромные громадные губищи, мечта любителей ботокса, только натуральные.

И стою такой, с двух сторон вплотную подпираемый этими бюстами, а куда не повернешь голову - губищи эти. А одна еще по-дружески так положила мне руку на плечо, слегка обняв шею. Типа ей держаться не за что, а тут я такой удобный.

И мысль у меня первая вертится дурацкая в голове "Хау матч, хау матч, хау матч???".

Через минуту я понял, что не смогу. Никогда. Я принюхался - абсолютно незнакомый и неприятный специфический запах какого-то мускуса. Натурально задыхаться начал в этих "объятьях". Сразу появилась мысль, что если до "ЭТОГО" дойдет - там еще страшней все будет, в плане обоняния.

В общем, понял я, что не мое это. И мечту эту из своей головы окончательно выкинул. Хотя, возможно я совсем трус, или совсем старый стал. А девки реально красивейшие.

Встретил сейчас в метро. Начал снимать - оно вышмыгнуло, и стало ждать другой поезд. Блять, кошмар моих отцовских снов. Слава богу, что мой сын, ровесник этого чуда, совсем на это не похож. Ваще ничем.



Я, конечно, тоже дибил - напугал ребенка. Но оно сидело напротив, сложив лапки, и почему-то очень впечатлило меня.